L’homme qui rentre au foyer dans la chaleur de la nuit trouve sa femme de glace.
Si on se laisse submerger par ses sentiments, on peut se noyer dans la profondeur d’un regard.
Dans ses derniers instants, un amnésique se rappelle le moment où il a perdu la mémoire.
Si devenir vieux c’est se dégarnir en haut et se garnir en bas, autant rester jeune.
Si le dernier qui parle a raison alors le premier qui parle ferait mieux de se taire.
Réfléchir sans parler c’est garder pour soi des idées intéressantes qui n’intéressent pas les autres.
Parler sans réfléchir c’est partager avec les autres des idées inintéressantes qui intéressent les autres.
Dans une petite entreprise il faut sortir du rang. Dans une grande entreprise il faut rentrer dans le rang.
Un projet qui tombe à l’eau c’est une chose que l’on n’avait pas envie de faire sans se l’avouer.
L’individualiste qui vante l’esprit d’équipe a compris comment réussir sa carrière professionnelle.
Il faut prendre beaucoup de recul pour donner de la profondeur à une pensée qui ouvre une perspective.
On peut parler d’immobilisme quand celui qui est revenu de tout ne croit plus en rien.
Le gros défaut de la Démocratie c’est que les gens votent pour une personne qui décide pour eux.
Le pragmatisme c’est quand celui qui se battait pour le progrès social est amené à lutter contre le recul généralisé.
Si on adopte le point de vue du riche, il faut reconnaître que le pauvre est un rouage essentiel de la société.
En période de crise, les blagues que l’on trouve dans les papillotes sont moins drôles que d’habitude.
La balance de la connerie n’a pas besoin d’être tarée.
Il n’y a pas de différence fondamentale entre un short trop long et un pantalon trop court.
Le politicien n’est pas foncièrement malhonnête. C’est l’électeur qui est foncièrement naïf.
Gary Cooper faisait-il du scooter quand il était scout ?
La guerre des mondes est un film sur la fin du monde mais la guerre des boutons n’est pas un film sur la fin de l’acné.
La bite est au marin ce que la moule est à la marinière.
Qui a bu boira. A condition de trouver un bistrot encore ouvert.
Celui qui ne sait absolument rien a toujours un temps de retard sur celui qui ne sait pas grand-chose.
Plus on forme des managers, moins il y a d’entreprises à manager.
Pendant la cérémonie des Molières la plupart des gens baillent aux corneilles.
La loi du plus fort en gueule est toujours la meilleure façon de se faire entendre.
Que celui qui paie content me paie la première traite.
Quand les obèses domineront le monde, les top-modèles pèseront autour de 100 kilos.
Depuis l’invention du cinéma parlant, les acteurs muets sont au chômage.
Le jour où l’homme ne coupera plus d’arbres, l’écureuil sera le maître du Monde.
On peut être à demi convaincu et faire partie de la majorité.
Baver sur les rouleaux c’est une taquinerie de coiffeur.
Quand les poules auront des dents les chauves s’arracheront les cheveux.
Quand on s’engueule avec le poissonnier on hausse le ton.
Le jeune homme boit pour devenir un homme, le vieil homme boit parce qu’il a perdu sa jeunesse, l’homme entre deux âges boit parce qu’il a soif.
Mieux vaut un opéra de Verdi qu'un apéro au vin de pays.
Il ne faut pas jeter le bébé avec l’eau du bain moussant car cela pollue la nappe phréatique.
On peut déshabiller Pierre tout en déshabillant Paul.
Péché bancaire avoué est complètement pardonné.
Qui vole un œuf au plat vole un bœuf aux carottes.
Le temps c’est de l’argent sauf si on est mal payé.
Un UDF de perdu, dix UMP de retrouvés.
Un homme averti gentiment en vaut deux battus sauvagement.
Qui veut aller loin dans les mots fléchés ménage sa monture de lunettes.
Quand on veut noyer son enfant on dit qu’il est hyperactif.
Si un phoque est privé de mer il devient otarie.
Si l’air est marin il s’engage dans la narine.
S’il suffisait de ne rien dire pour bien se faire comprendre je serais le premier à me taire.
Si les animaux pouvaient parler je n’aurais vraiment rien à leur dire.
Mieux vaut être riche en Chartreuse que pauvre dans la Meuse.
Le croyant français doit aller au moins une fois dans sa vie à Disneyland.
En France on vante beaucoup le travail d’équipe pour obtenir le maximum de l’individu.
Pour le parti au pouvoir, le carré de l’hypocrisie est égal à la somme des casés des partis opposés.
En France on admire les grands hommes. Mais on vote pour les petits.
Alain Bernard est le seul français à nager à la vitesse d’un cheval au galop.
Le français ne sait pas ce qu’il veut mais il sait ce qu’il ne veut pas. Au bout du compte le français n’a jamais ce qu’il veut et toujours ce qu’il ne veut pas.
La France est le pays des droits de l’homme. On vote pour un homme qui a tous les droits.
Mieux vaut un petit crachin sur la fesse qu’un gros crachat dans la face.
Un con qui parle du nez a déjà trouvé un sujet de conversation.
La télévision c’est l’endroit où les gens superficiels ont des pensées profondes.
On veut nous faire croire que c’était mieux avant alors que c’est pire aujourd’hui.
La vengeance est un plat qui se mange froid quand on n’a pas de four micro-ondes.
La télé-réalité c’est quand la fiction est aussi pitoyable que la réalité.
L'imbécile heureux ne connait ni son bonheur ni son niveau d'imbécilité sinon il serait malheureux comme une pierre et con comme un balai
Quand une exploitation agricole dépose le bilan, c'est un peu de liberté de panser qui s'envole.
Ce sont ceux qui n'ont rien à dire et qui devraient se taire qui rendent les conversations interminables.
Celui qui se ronge les ongles aujourd'hui s'en mordra les doigts plus tard.
Quand les conseilleurs seront les payeurs ils n'auront que des bonnes idées.
Le maquillage gothique c'est confondre Yves Rocher et pierre tombale.
La malchance pour une vieille actrice c'est le manque de peau.
On peut faire une dépression quand on découvre qu'on a le doigt plus gros que la narine.
Si Dieu a tout inventé, qui a inventé le préservatif ?
Un philosophe c’est comme un vieux fusil : Il prend du recul.
J’encourage de toutes mes forces les sectes qui pratiquent le suicide collectif.
Un beau mec qui sort avec une fille moche c’est dommage pour lui. Une belle fille qui sort avec un mec moche c’est encourageant pour moi.
Un objet inutile peut avoir un taux de rentabilité exceptionnel : regardez la Tour Eiffel.
Je suis pessimiste. Quand je vais au cirque, je me demande toujours si le lion a mangé à sa faim avant d’entrer en piste.
Quand vous pétez devant un sourd, mettez votre main sur votre bouche, il croira que vous avez roté.
Un coup manqué c'est un hold-up stérile à la banque du sperme.
Je signale à tous les adversaires de la corrida que dans Carmen le toréro s’en sort bien, que la cigarière se prend un méchant coup de canif et que le taureau est mort de rire.
Si vous connaissez un type qui vole aux riches pour donner aux pauvres, pouvez-vous lui laisser mes coordonnées ?
L'anglais roule à gauche et vote à droite. Le français fait tout du même côté.
Le génie sait qu'il est un génie et se conduit en homme ordinaire alors que l'homme ordinaire ne sait pas qu'il est ordinaire et se prend souvent pour un génie.
Tant que je n'aurai pas vu une paupiette de veau revenir à la vie, je ne croirai pas aux miracles.
A la mi-temps d'un match de water-polo on doit changer l'eau quand les joueurs transpirent beaucoup.
Il faut toujours mettre un slip propre quand l'ophtalmo fait un fond de l'oeil.
Si l’Univers est infini alors le nombre de cons est exponentiel.
Le comble du cynisme... Dire à une femme qu'elle est belle uniquement pour profiter du covoiturage.
Le comble du jeunisme... Voter pour la fille uniquement parce qu'elle est plus jeune que son père.
Le comble du voyeurisme...Regarder par le Judas pour voir si Jésus revient.
Le comble de l'étourderie... Poser cent euros sur la table de chevet après avoir fait l'amour avec sa femme.
L'homme qui inventa la poignée de porte était un battant qui avait horreur que les gonds restent sans rien faire.
Installer un plancher chauffant dans un igloo est une prouesse technique qui démontre bien que l'Enfer est pavé de bonnes intentions.
Icare aurait dû faire une école de commerce pour apprendre à voler.
Quand les onze coups de minuit retentissent, il est temps de remettre les pendules à l'heure.
Si je suis réincarné en chien j'irai mordre un chasseur avant de me jeter sous un camping-car.
Si la crotte de chien était musicale, la promenade en ville serait une symphonie.
Le veau souffre-t-il encore quand il est pané ?
Depuis la retraite d'Aimé Jacquet, aucun type de la Loire n'a retrouvé un boulot correct.
Pour écrire ses mémoires un amnésique doit avoir beaucoup d’imagination.
L’alcool fait des ravages, surtout quand on en jette sur le barbecue.
Il faut une sacrée volonté pour ne plus se regarder dans la glace et se trouver beau malgré tout.
Les bouchers qui mettent un s à merguez ont toute ma sympathie.
Aujourd’hui quand une personne parle toute seule on croit qu’elle est au téléphone.
Depuis 1912, les icebergs sont prioritaires quand ils arrivent de la droite.
La choucroute en boîte est au gastronome ce que la tong est au randonneur.
